Очередная эвтаназия. За три недели моей практики подобная процедура встречалась очень часто.

Укол. Через 5 минут глаза не закрываются, через минуту-две гаснет дыхание, ещё через минуты три происходит полная остановка сердца. И ты выносишь мёртвое животное владельцам. Положил в корзинку, сказал слова соболезнования и пошёл дальше. На лице нет эмоций.

Завожу следующего клиента в кабинет, сюсюкаюсь с собакой, улыбаюсь, всё, как всегда и тут из приёмной слышу: " Что за чёрствые люди? Людям вынесли животные, не утешили их и сразу улыбаются другим!"

Проблема заключаются в том, что люди не понимают. Безэмоциональность - наша защита. Мы можем по два раза на день видеть смерть, и что было бы с нашей нервной системой, если бы мы плакали с каждым? В медицине, да и как в других подобных профессиях, эмоция, при проведении процедур, равно ошибка. Перед манипуляцией, как и после, мы можем улыбаться, шутить. Во время - никогда! Да, чем больше практикуешь, тем больше превращаешься в камень. Иначе нам просто не выжить. Однако, внутри тебя происходит ужасное - дизмораль на день или два.

Сегодня мои руки пахнут мокрой псиной и кровью - этот запах не смывается. Но я счастлива! Мы собрали бедро щенку из маленьких осколков. Было очень сложно. Это будто маленький пазл, но собираешь ты его в отверстии 10*3*5 сантиметров. 2 часа стоишь в разных позах, руки устали, в спине острая боль. Только ничего не заменит благодарного взгляда клиента, и в этот момент понимаешь, что выбрал правильную профессию.

Что это то, чем ты бы хотел занимать всю жизнь, как бы тебе трудно не было.

Всё время боюсь показаться тупой.
Боюсь сказать слишком простое слово, поэтому говорю термин.
Именно из-за этого люди думают, что я умничаю.

спасибо, конечно, что ты мне снишься, но не снись больше, пожалуйста

ты во мне не болишь, не болишь, не болишь.

мне 25, и я разваливаюсь.
когда я это только понял, я отчаялся. ужасно злился на собственное тело, на препаршивейшую генетику, на родителей, на весь проклятый мир, на то, что я никогда не буду здоровым на все 100%.
"я и так дефектный, а тут ещё и вот это всё"
хотелось реветь от бессилия.
не хотелось мириться с этим.

но я пришёл к "дзену".
я осознал: моё дерьмовое здоровье не делает меня хуже других. я просто должен считаться с собственным организмом, не быть ему врагом. а ещё я понял, что нет смысла откладывать всё (саму жизнь) на "потом", до тех славных времён, когда я вылечусь.
мне сразу полегчало. в первую очередь, "в голове". в физическом-то плане - как и было: с переменным успехом, но - самое главное - я перестал циклиться на своих болезнях и позволил себе отвлечься на что-то ещё. а ведь вокруг достаточно интересного.

сейчас даже появляются мысли, что у меня получится стать здоровее (насколько это возможно в моём случае). хочется чувствовать своё же тело. не имею ни малейшего понятия, сколько времени это займёт.
ну, а пока что - многочисленные анализы, обследования, больницы-клиники, врачи и лекарства.
(всё могло бы быть и хуже, так ведь?)

пишу (опять плету?)
хочется делать это вдумчиво. смаковать?
слова зреют медленно.
образы в голове приятно будоражат.

"я пока тут сам порешаю, а вы просто посидите рядом… для красоты" сказал мне пятиклассник на домашнем обучении

бывали моменты, когда мысли о конце света заставляли холодеть, и всё внутри сжималось маленьким склизким комком, и сердце начинало стучать в ушах.
бывают моменты, когда мысли о гибели всего сущего не вызывают ничего, кроме молчаливого, спокойного принятия.
язычники - последние фаталисты, и здесь я совсем не исключение. конец каждого из нас предрешён, а как мы до него доберёмся - это уже наше дело.

"Гибнут стада,
родня умирает,
и смертен ты сам"

размышления о смерти раз за разом наводят меня на старое доброе "Live like you'll die tomorrow". я не особо вникал в смысл этой фразы, но сейчас её простая суть открывается.
мы СЛИШКОМ много смотрим вперёд. мы одержимы тем, чего ещё не случилось. я жил так же, но я не только вперивал взгляд вдаль (мрак и ветер, и не разобрать, что же там), обуянный ужасом перед неизвестностью. ещё чаще я оглядывался: с тоской и сожалением смотрел на то, что произошло, хотел изменить свершившееся.
стоит ли говорить, что настоящее не представляло для меня никакой значимости (не приносило мне никакой радости)?
это неправильно.
сегодня перетекает в завтра. это самое завтра недостижимо. попробуй погнаться за северным сиянием, ухватишься ли хоть за один переливающийся хвост?
только недавно я наконец-то начал постигать искусство "Наслаждайся моментом". и чаще всего речь о каких-то простейших вещах. к примеру, еда. ешь что-то - прочувствуй, как тебе вкусно. это здесь и сейчас, тебе некуда торопиться. ты можешь просто сидеть и есть. независимо от того, в отпуске ли ты или на обеденном перерыве, который длится пятнадцать минут. ты можешь себе это позволить. речь о том, чтобы "выпасть" из временного потока, абстрагироваться от времени, которое и так нас гонит голодным волком.
и я этому учусь. я напоминаю себе о необходимости этого.
просто в какой-то момент понял, что жить в будущем или прошлом только отнимает силы. к чему ещё одна дыра в резервуаре с энергией? её и так не слишком-то много.

… мне жизненно необходима вылазка на природу.
порой становится совсем тесно в четырёх стенах.
перед внутренним зверем порой совсем стыдно.

Смотрю на себя в зеркало, но вижу незнакомого человека. Страшно.

я думал, что писать стихи разучился/никогда больше не буду.
но нет. второй день вытягиваю из глотки строку за строкой. плету стихотворение. коротко стриженый паук в старой толстовке и с синяками под глазами.
я не удивляюсь и не радуюсь, как ни странно. наверное, глупо было думать, что такая важная часть меня - та самая, которая облекала чувства и мысли в слова - возьмёт и уйдёт раз и навсегда.
оно не уходит. оно всего-навсего замирает, когда ресурс кончается. наступает время Исы. замёрзшая река, но прижми ухо к толстенному слою льда. там, внизу - сонные (но живые) рыбы, сонная (но живая) вода.

неужто в январе - в сердце зимы - зарождается весна?
не знаю. ни в чём не уверен. главное - никаких поспешных выводов и no pressure. я достаточно давил (на) самого себя.
сейчас же - период "Идёт своим чередом".

раньше я писал стихи только под натиском негативных чувств: боли, грусти, страха, злости… только они казались мне самым эффективным топливом.
создание стихов было чем-то, что помогало натурально не сойти с ума. я запретил себе выплёскивать эмоции в рамках взаимодействия "человек-человек", обрёк самого себя вариться в собственном соку, но разрешал очередному стихотворению стать маленьким клапаном, с помощью которого можно было сбросить хотя бы часть той мутной, болотной воды, заполнявшей меня до самых краёв. поэтому творчество всегда являлось необходимостью, тем, что нужно в первую очередь для МЕНЯ. было безразлично, покажу ли я кому-нибудь то, что написал, или спрячу "в стол".

а что теперь?

судя по всему, вектор сместился. я перестал делить чувства на "плохие" и "хорошие", на "полезные" и "вредные".
большой шаг на пути к дзену.
были опасения, что это может лишить меня способности сплетать слова в строки. но я (ожидаемо) ошибался.

делаю глубокий вдох и улыбаюсь.
здесь больше не пахнет болотом.

Я сдаюсь.

Я не чувствую даже гнева.