кажется, что это один повторяющийся день, который я проживаю снова и снова.
мой самый главный кошмар, проснуться через десятки лет, и понять, что ничего так и не изменилось.

спустя год психотерапии я наконец-то стою на ногах. крепко ли, правда? не кочка ли это посреди болота или зыбучих песков?
земля под ногами есть, и это - самое главное.
я уже даже привык быть вот таким - "з д о р о в ы м" (?)
нет больше ямы самоненависти.
нет больше вечного (казалось бы) чувства вины.
впереди перестала маячить кромешная тьма. впереди теперь - дорога. она неровная, она обещает трудности.
но она есть, и это - самое главное.

мне страшно нравится, что самому с собой так… спокойно сейчас. уверенности больше. сил больше. далеко от идеала, конечно, но я почти избавился от своего глупого перфекционизма, который МЕНЯ губил, который МНЕ совсем не помогал. он не толкал вперёд, он тянул на дно.

работа над собой - БЕСКОНЕЧНЫЙ путь.

так забавно знать (о-со-знавать), что ты - всего лишь человек, и в то же время, слушая северные напевы, ощущать, что ты способен на очень многое.

только северные же песни влекут подальше от людей, в лесную глушь, на пустые берега, в горы.
прочь, прочь от людского гомона.
северные песни говорят с твоим внутренним зверем на одном языке. он поднимает голову и с тоской смотрит сквозь прутья грудной клетки.
ты всё ещё не рискуешь подойти к нему ближе.
ты всё ещё не собрался с духом хотя бы попытаться протянуть к нему руку.
ты знаешь: до тех пор, пока вы с ним не будете заодно, ты не выздоровеешь.
чего ты ждёшь тогда?

чего же ты ждёшь?

как же меня бесят люди, которые не могут понять, что депрессия - это болезнь, нарушение в работе психики человека, и вместо этого называют ее нытьём.
которые никогда не сталкивались с настоящим отчаянием, но готовы с легкостью обесценить чувства и опыт другого.

язычество всегда казалось мне намного честнее христианства.
бог создал адама, а еву - из его ребра.
северные боги же создали аска и эмблу из ясеня и ивы. оба изначально равны.

… плоть моя - древесина.

У меня есть идея по написанию своеобразных эссе-постов, для народа, но я не уверена, что они могут правильно восприняться публикой. Хотя, если это поможет разобраться в себе хотя бы 1 из 10, я буду очень рада проделанной работе и это меня успокаивает. Но темы довольно спорные.

Такое чувство, будто у меня реально едет крыша. Это очень страшно.

освободиться от страха смерти.
принять жизнь изменчивой.
использовать то, что дано, не отчаиваясь, если отберут.
жить, надеясь на лучшее.
выкинуть дурные мысли, успокоить беспокойный ум.
очистить счастье от примесей.
улучшать то, что есть.
создавать новое.
творить добро.
быть в мире с самим собой
ради
мира вокруг себя.

Какой раз уже замечаю за собой, что я очень (О Ч Е Н Ь) подвержена панике. Происходит что-то, что выбивает меня из колеи -> погружаюсь в это максимально, выстраиваю в голове самый худший сценарий, варюсь в котле с кипящим негативом, выпадаю из реальности -> прихожу в себя, реально оцениваю масштабы "трагедии", подрубая рассудок, прихожу в себя. Уже хорошо, что есть последний этап. Плохо, что второй может занимать внушительное время.

как же я ненавижу этих фейерверщиков

к черту.
буду делать то, что хочу.
поэтому к леопардовому платью я прикупила ещё пояс и грубые зимние ботинки.
и это мой протест против себя же.

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
которая сегодня верит в самое прекрасное
а завтра находит саму тьму у себя в груди

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
которая утром приняла позицию и нашла себя в женственности, любви, семье
а ночью разрывает ее несбывшиеся 17 безбашенных лет

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
улетаю под треки в свои никому неизведанные мечты
в желания, в которые самой страшно признаться и они никогда не слетят с моих уст

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
я не произношу слово "люблю"
уровень моей любви: ты мое родное, а значит я люблю
так ли это должно быть?

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
всю реальность стараюсь превратить в нереальное
в эмоции чувства в кайф
просто по-другому я не чувствую жизнь

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
я боюсь, что я другая, не правильная
или наоборот, как все, но кто эти все
все те, кого я презираю?
саму себя, да, страшно

умоляю, скажите мне, что я не одна такая
что на самом деле в сердце моем черным черно

все вокруг какое-то фальшивое
сплошная ми-шу-ра