все настолько неправильно, что от этого неправильного становится противно

убежать бы отсюда
навсегда, например
куда-нибудь, предположим

Если человек выкинул тебя из своей жизни, уходи и не возвращайся. Никогда.

надеюсь, так тебе будет спокойней, джонхен

меня всегда волновала несоразмерность. Острое ощущение того, что на одном ботинке шнурки затянуты сильнее, чем на другом, и попытки их уравнять. Раздражение от того, что на огромную дыру в зубе я ставлю цементную пломбу, хотя в зубе над ним стоит платная - и это скорее всего не было необходимо. Мне надо чтобы или одинаково платные, либо одинаково цементные.

Дед очень любит варенье. Чай без бутерброда с вареньем для него - не чай. Завтрак без творога с вареньем - не завтрак. А банки, в которых было варенье, он никогда не выбрасывает - обещает сварить новое, но на это ему никогда не хватает сил.
Поэтому выбор подарка для Деда был прост - я решила сварить варенье: из шишек, одуванчиков и лепестков роз.

Люди приходят и уходят, а искусство — вечно.

Ох, как же я заебался.

ошибка в том, что я разговаривал о себе с другими.
сейчас я стал говорить о себе с самим собой.

я желаю тебе всего самого лучшего.

окончи универ, вырасти пальму, заведи дневник путешествий.
пусть у тебя будет зарплата 19 000, квартира с панорамными окнами, путешествия каждый месяц, любимая работа.
найди себе девушку: забавную, приятную, светловолосую.
дари ей книги, пиши записки.
пускай она будет доброй, пускай своей, пускай гладит и чешет тебя, как своего любимого кота.
целуй ее на счет три, когда впервые подумаешь, что хочешь поцеловать.
понимай ее, как никогда не понимал меня, люби ее, как меня никогда не любил.

я надеюсь, что ты будешь засыпать с улыбкой каждый вечер.

ты этого заслуживаешь.

И вроде нормально себя ведешь с людьми. А они ведут себя как дебилы. Видимо так будет всегда.

Не могу понять меня клинит или нет. В один миг мне кажется, что я ему совершенно безразлична, в другой - я ощущаю отдачу и загоны уходят. Но это все настолько циклично и с завидной частотой происходит, что кажется, будто я схожу с ума. Надумываю я себе или и правда что-то идет не так? Нет уверенности ни в первом, ни во втором.

Осознание того, что моя навязчивая социофобия достигла своего апогея настигло меня недавно в метро. Я зашла в вагон встала напротив какого-то парня, тот освободил мне место, я оглянулась, подумала, что он уступил кому-то, никого не увидела рядом и села. Тут же напротив меня встали две девушки и я поняла, что одна из них, возможно (но не точно), беременна. Она сама по себе довольно крупная, я без понятия живот это с ребенком или просто живот был, но суть в том, что меня вдруг резко накрыло чувство вины перед этой девушкой, мол, я заняла место, которое он уступил ей (что, конечно, не точно, но, блять *звуки негодования*, это же я и моя социофобия). Сижу я, значит, такая и чувствую вину. И будто бы все напротив и рядом сидящие меня осуждают. Одна остановка, две остановки, где-то между те девушки сели на освободившееся места, а меня всё кроет это неловкое чувство, что [ты_идиотка_которая_заняла_чужое_место]. Вот это пиздец фиаско, братан. Потом я поняла, что мой мозг творит какую-то откровенную дичь, очень ясно и четко впервые я это осознала. Как будто меня чем-то шибануло хорошенько. Сама себе обосновала, что ничего ужасного и преступного я не совершила. И перестала об этом думать, как только вышла из метро. Просто послав эти ебучие прелестные донельзя мысли подальше. Но пока сейчас это вспоминала и писала опять немного накатило, но меня теперь не проведёшь, я решила пользоваться старым и проверенным способом.

ps Только сейчас допёрла, что этот парень никак не мог освободить место для, вроде как, беременной девушки, так как там реально непонятно, даже вблизи, а уж издалека и подавно. Но мой мозг, конечно, решил иначе.