26 December
свободный, мать его, человек
я сдала этот пиздец
и теперь
могу
целый день
ничего не делать

посмотрела спешл ДК
13-я просто прелесть

попробую досмотреть Ганнибала сегодня

нужно порисовать
но
я не могу
2
25 December
Красиво оделась, накрасилась, прилепила улыбочку
Попытка оживить труп
Чувствую себя никак
Мыслей рой, только уловить не могу
Завтра экзамен
Но мне все равно
Если не сдам и меня отчислят- уеду в горы, пойду в монастырь
Мне не нужно это всё
Вышка и перспективная работа
Зачем
Если, возвращаясь домой, я буду надеяться завтра не проснуться

Завтра
И
Дальше буду смотреть ГП
Читать книги
Пить много чая
И спать

А после НГ пойду к врачу.
0
24 December
спала почти целый день
потом перекур
и
всё

жду
жду
жду
а чего?

не думаю, что следующий год хоть чем-то будет отличаться

а еще
в НГ
хочу написать тебе
сказать
что
дальше будет лучше
всё измениться
и ты достигнешь своей цели
но
боюсь

тебя в частности
0
23 December
Нельзя ему писать
Ему это не нужно
Ты и твои расстройства
Не нужно
Нет

Болит внутри
Спутанные мысли
Ощущение нереальности
Опять

Собираю на пн все силы
Казаться радостной
Не выдать своё состояние

Фу

А. написала, что любит
Я не могу в это верить
Не после того всего
Очень больно
Но я ее люблю
Так сильно, даже не верится, что я могу испытывать такие чувства
Наверное
Это та часть, которая ещё окончательно не умерла

Что дальше?
0
21 December
день никакой
и жизнь такая же

в общем
с экзаменом нихера не понятно
вроде договорилась за подарок маме
хочу купить себе ненужной херни
просто
точнее
я
надеюсь, что оно мне будет надо и я отойду и вернусь к тому, что делала
смотрю на кисти с резервуаром и на удлинитель карандашей
хм
не знаю
еще
может
краски новые
или
нет

в общем
я была непослушной в этом году
и
не заслужила
или
нет

выспалась днем
но не против еще поспать
решила загуглить почему это так
в общем
понятно всё

пойду-пойду-пойду-пойду-пойду
честно-честно
только
нужно поговорить об этом с мамой, которая немного (вообще) не понимает, что это такое

сейчас легче
сейчас отпустило
сейчас я могу хоть что-то делать
но оно же вернется
опять сожмет свои щупальца вокруг моей шеи
и я буду пытаться не задохнуться
когда
так

сильно
хочется


устала и иду спать
0
20 December
продержись еще завтра
а потом
отдохнешь
0
18 December
поняла
что ненавижу праздники
ненавижу всё от нг до своего дня рождения
любой день, где от меня требуется проявление чувств.
т.е
ожидание моей реакции на подарки, поздравление и тд
а я стою такая
и
"спасибо"
и сразу начинается
"о, тебе не понравилось?"

чёрт
понравилось, всё отлично
просто я неадаптированна к этому обществу и не могу вам показать

а вот сейчас
я
понимаю
что я
сегодня не смогла зайти в магазин
а дальше что?
не смогу выйти из дома?
покинуть свою комнату?
что дальше-то будет, а?

в общем
пиздец
0
17 December
снился странный сон
мальчик, с которым я общалась в детстве был инвалидом. Он уверенно заехал на коляске к нам в комнату. Чем мы занимались? Не помню. Рисовали, может быть. Или что-то такое. Старая обшарпанная мастерская, пыльная.
Потом я его узнала и решила ему это сказать.
О чем-то говорили
А теперь я иду ночью
и вокруг животные
от них исходит чувство равнодушия. Я заглядываю под какой-то брезент, а там гнездо пауков. Они лезут по мне.
Следующая сцена
я в магазине
хочу купить тыквенный хлеб, о котором говорила мне Д. раньше в каком-то из снов.
Там много книг рядом. Я натыкаюсь на взгляд консультанта. Она улыбается. Я разворачиваюсь и ухожу.
А еще
там был мужчина-босс. я на него работала. какие-то тайные дела. и мы с ним стоим в поле. а потом он разворачивается и быстро бежит.
а я медленно плетусь домой, по дороге я выбросила телефон. и еще думала " как я буду без тех контактов, где я потом найду их номера, где я найду их имена и фотографии, как я буду без наших сообщений?"

в общем
странно

нужно записывать сны. потому что так сказала Ю., когда мы общались. и в этом что-то есть
16 December
вчера целый день спала
сегодня
хотела покрасить волосы, но чет не удалось
оно и к лучшему
наверное

пытаюсь
добавить динамики
хуевому рисунку

кх

нехочутутбыть

0
14 December
некоторые люди, с которыми я общаюсь часто говорят что-то типа
"возьми свою депрессию и создай что-то прекрасное. покажи это в рисунках, оставь там все свои мысли " и тд-тп
и
хочется спросить
они вообще понимают, что происходит?
это
когда жить не хочется
когда каждый вдох- выдох кажется мучением
когда закрываешь глаза и у тебя сил нет их открыть
а вы говорите
взять карандаш и начать создавать "прекрасное"

я
не понимаю
может
я какая-то не такая
или депрессия у меня не такая

но

был приступ
и я
не могу
больше
3
13 December
в голове что-то
происходит
я поняла очень много

я
не умею
показывать эмоции
может
потому что я не чувствую ничего?

кх

я поняла это, когда задала себе вопрос "как я должна отреагировать? улыбнуться, засмеяться, обнять, показать восторг"
и такая
черт
я опять играю

он был прав.
я это наконец-то поняла
что я
актриса

от меня, какая я есть, наверное, ничего не осталось
остались только лживые фразы и фальшивые улыбки
раздражает
ненавижу

а еще ненавижу, что ты был прав.

раньше я думала, что я очень искренний человек, понимающий других и тд-тп
а теперь
я
не понимаю даже себя
я вру
не о том, где я была и с кем перед мамой
а о том, что я вот такая

господи
что внутри?
что
внутри

мне кажется, ничего
совершенно
пустота
ебучая
пустота

и я понимаю, что я одна
да, я напоминаю себе это каждый день, но
каждый раз очень больно это понимать

я
не хочу
жить
эту жизнь
я устала
и готова
сейчас
затянуть петлю
и
никогда
больше
не видеть
всего этого

я блять
больше не могу

мне не нужна семья. не нужны друзья, не нужны отношения, диплом, не нужна работа, светлое будущее и прочее-прочее
мне
нужно
спокойствие

я устаю даже от сна, на самом деле
встаю такая
и
думаю
почему не сдохла
почему мне нужно терпеть
это
всё

опять вернусь к этим эмоциям
которых
я не чувствую
которые я играю
интересно?
нет.

почему
я
такая
дефектная

ненавижу себя

однажды
я себя убью
и это будет
лучшее
что я могла сделать
0
12 December
у К. день рождения
я бы очень хотела быть рядом
чёрт
я понимаю, что мы сейчас очень отдалились
и мне кажется, я ей надоела. и разговаривать со мной теперь в тягость
вообще общение со мной никому не может нравится. и это факт
но
просто
это же К.

единственный интернет-друг, с которым я встретилась
и
человек, с которым меня столько объединяет.
арх
не знаю

думать сейчас не могу
в голове такая каша

нужно столько сделать
а я
не могу

не могу себя заставить
сил нет совершенно

как
дальше
жить-то
?
0
11 December
болит голова, а в ушах - шум. немного переживаю за завтра. а еще за каждый день, выходя на улицу.
растущее внутри беспокойство, беспричинный страх и тревожность изматывает

фраза дня: "Вы уклоняетесь от всех стесняющих и тяготящих обстоятельств и бежите в мир надежд, питаемых фантазиями и иллюзиями."
спасибо, тест Люшера.
где этот мир
надежд, фантазий и иллюзий
я готова там остаться

ты знаешь где он. к чему эти риторические вопросы.

забрала у А. портрет. поставила в рамку. кажется, что как-то так выглядела бы моя душа, если бы она у меня была.
кх

почему трясутся руки
почему по телу бежит дрожь
почему внутри временами сжимается всё и к горлу подкатывает комок
почему
я
так
устала
?

одни вопросы, никаких ответов.

у меня нет желания писать. но я себя заставляю. чтобы… профильтровать мысли. знаешь?
чтобы избавиться от ненужного и забыть

жаль
что…
а впрочем
неважно

не могу решиться поговорить с мамой о том, что мне нужно к врачу.
потому
что
я пытаюсь привернуть к себе внимания, это всё у меня в голове, я делаю это специально, а что я думаю у других проблем нет, а есть люди которым хуже, чем мне, это подростковое-перерастет, нужно просто больше гулять на свежем воздухе, слушать веселую музыку и настраиваться на позитив.

проигрывая в голове наш диалог- подставляю одну из фраз, которые она так часто использует, когда речь заходит за мое "плохое настроение".

а впрочем
это неважно
я всё равно не готова говорить
ни с ней
ни с врачом
ни с кем либо еще
об этом всём

прилепи улыбку на более прочный клей. заставь всех поверить, что ты в полном порядке.

лживая
тварь

0
10 December

пытаюсь разбудить свое "вдохновение", а оно после длительного перепоя спит и не желает просыпаться.

а ты
не смотри

0
один из голосов в моей голове предлагает
отказаться от сериалов-книг-фильмов-развлечений
взять себя в руки
и сделать портфолио
до конца уч.года
чтобы потом
свалить отсюда навсегда в страну, где будет холод и можно всегда носить пальто.
и в общем
идея-то неплохая, мозг, определенно
но
как
я должна досмотреть Ганнибала
а еще столько сериалов выходит
а еще так хочу Хор пересмотреть (да, в 5 раз)
а как же ежегодное пересматривание Гарри Поттера???
как я без этого
как ты себе это представляешь?

может, сделать это постепенно
сегодня я посмотрю только пару серии, завтра на одну меньше и потом свести на нет
или
выделить специальный день, когда я буду смотреть что-то

тяжелоо

но
блин
нужно учиться рисовать
нужно прокачать лвл хоть немного
чтобы
нормально было хотя бы
а то слезки кап-кап от этого
пиздеца

не знаю
мне кажется, я не смогу следовать режиму.
это так ограничивает
не люблю ограничения

но
аррр
решите кто-то вместо меня

да и в любом
случае
куда я поеду?

но
но
но
но
но
но
но
но
но
!
стоит ли вообще что-то планировать?
не знаю или доживу до завтра, а про лето что уж и говорить…

арррр

заметила, что пишешь сюда чаще, чем всегда?
потому
что
ты знаешь почему.
в общем.
неважно!

нужно думать о себе
только о себе
и о портфолио
и о работе
и о том, что я уеду
и что всё наладится

защищу диплом и окончу с этой частью жизни
и, может, этим городом (надеюсь)
а новый этап- новые эмоции, переживания. люди.
закончу со всем

вообще оставляю в 2017 всё
оставлю там В. и мою любовь к нему.
оставлю там все срывы и пиздец происходящий
оставляю там всех своих "подруг", которые общаются только, когда я нужна
оставлю там всё, что мне больше не нужно

до нового года еще далеко, а я уже пишу подобные вещи
мне смешно от этого

отвратительно-мерзкая

вообще, хочу изменить всё. я планировала в этом году поменяться и тд-тп. думаю, некоторые изменения можно засчитать.
лвл не апнула.
с В. не разобралась
не стала себя любить и уважать
к врачу не сходила
но
стала принимать таблетки. и изменилась внешне. стала крепче внутри.( конечно блять с этими людьми не станешь)

но это вообще неважно
просто мыслей много сейчас

и кстати
я кажется определилась с этим мудацким никнеймом на виринке и вообще
потому что предыдущий меня бесил
и вообще
как-то херово звучало
не скажу, что сейчас звучит намного лучше, но терпимее
не бесит

большой, бессмысленный пост
вместо того, чтобы делать ебучий макет
который сдавать на следующей неделе
ну почему
я такая
пчему?!

ладн
неважно

знаешь
что важно?
меня как будто отпускает
В.
серьезно!
кажется, я его оставила в своих снах.
не думала о нем целое утро.
думаю сейчас только о том, что о нем не думала
кх
это что
это как
это хорошо
или плохо?

хм

0